Design by Jhane Chou

26 歲的回顧

稍稍告一段落,總結一下療程與此階段有些沒用,但是我很喜歡現在的狀態。

每次看著鏡中的自己,很難意識到我剛滿 26 歲不久,小時候的種種回憶依然清晰,或許哪天,我再也想不起那些曾經。


租屋小世界

在台北租房貴到吐血,起初還不敢跟家裡說租金有多少。

關於,我在台北生活的開銷與生活(一)

當時搬出來是突然跟家裡說「我要搬出去,房租都付好了。」媽媽不出所料地發怒,但我心想著,不想再被控制住,我要讓她學會放手,如果現在不把握機會,之後要搬出去很難。

我有些控制慾,許多時刻都想掌控全局。自從部分脫離家裡之後,努力在外建築自己的小世界。

與男友在外同居,環境可以自己控制,擺設、裝飾、習慣,完全依據我們的喜好,不需在意其他人(不用跟弟妹分空間領域,不用擔心對方不打掃,房間很亂)。

真.的.很.爽。

我們從高二開始交往至今,總是竭盡所能地膩在一起。在同居以前的最大開銷,除了吃以外,就是開房間。

雖然當時在學校給旁人的印象是認真、努力念書的乖學生,但其實我們很沉浸在兩人世界,喜歡每天都能見到愛人,一起玩遊戲、洗澡、吃飯、睡覺、醒來;愛死這形影不離的感覺。

男友的優點之一:比我還勤勞打掃

每天黏地板的髒汙、頭髮,偶爾拖地,用吸塵器打掃,除濕,衣服不會堆超過三天等等優良習慣。

喜歡租屋處的通風、明亮,也因為租屋處的環境太乾淨舒適,每當我們各自回家時,都會很不習慣。雖然我們與家人關係很好,但回家前還會戲劇性的對彼此說:我們又要分開了。


這一生當中,最欣慰的是:選對男友

當我和他在一起時,所有的一切,都是依循內心而行動。

在一起的 3271 天

24 歲時,一直無法忘記某位在意的人說我很聒噪,有時在我寫文章時,還會害怕自己的文字是否多餘?我是不是又太聒噪之類的。

這件事情在心裡疙瘩許久,可是,男友卻跟我說,他覺得我滔滔不絕的時候很可愛。我的內心感到溫暖,也很感動。

別人所認為的缺點,在男友的眼中,反而成了優點。

我與男友的個性差很多,我比較霸道難搞,對事情充滿要求且執著;男友溫柔老實(在公司還是公認的好男人)。雖然個性互補,但是在許多價值觀有著共識。

好了,放閃結束。


家人

適時跟家人切割,我覺得未必是壞事。

偶爾家人會做些讓人想翻白眼的事情,有時覺得跟家人很近,有時卻很遠。

家人無法選擇,但也不能全部承擔,我們有各自的生活,如果妥協只是為了成全,那不是最好的辦法。每個人都有自己的生活和想要的環境,不需要強加所有人的意志在同個空間裡。


工作

近期的案量減少,不,老實說,根本沒案子。

決定好好調養好身體,一邊調整步調。

是,沒接到任何案子的我,在想著做其他事情,雖然還是與設計有關,但已經在思考,當我真的無法靠設計賺錢時,還能做什麼呢?

內心偶爾會糾結

目前未能找到貼切的描述,感覺有點像是,知道怎樣能達到一定的收益,可是另一方面的自己抗拒這樣的行為。

好吧,現階段的我不喜歡這樣的工作模式,所以不願意妥協。

一直提工作的事情蠻無聊的,結束工作的話題。


心流

發現自己獨處的時候,高達九成的機率能進入心流狀態。真是太棒了,為自己驕傲(還是我太孤僻?)仔細想想,幾乎整天都待在室內,明明有許多機會出門,卻一點都不想動。

不過我在過年的非獨處狀態,成功進入心流,設計出這張賀卡:

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我喜歡聽…

  • EDM 或混音:這能讓我更容易進入狀況
  • 管弦樂:讓自己雞皮疙瘩用的
  • 日本流行歌:多半在日本快餐店吃飯時聽到的音樂
  • 台灣獨立樂團的歌:支持本土

太 mix 了,已經被很多朋友說歌單的曲風太雜,但我無所謂~


我知道我沒什麼朋友也不社交…

頂多透過社群來發文章,有時候真不想特地社交。喜歡細水長流的關係,適合的人就會繼續交流下去;如果僅僅是為了人脈與接案,這樣的社交關係有些心累。

今年會努力啦…

加…油…


在乎與不在乎

從很在乎,漸漸變成「噢,他活該」、「Who cares?」的想法,這真的很糟,但我不想讓自己再度陷入心軟的迴圈,太累也沒意義。

把心思放在更好的地方吧!

去愛,那些對你好的人,離開那些不知珍惜的人


經期憂鬱

這幾年來最討厭的事情之一。

明知道是經期的荷爾蒙在作祟,依然止不住那些負面又無力的想法。無法控制的感覺很難受,生理、心理錯亂。

上網查了許多緩解的方式,但我什麼都不想做。

大多數的結局,都是控制不住情緒,拼命哭泣,累到睡著。那天的我,什麼事都無法做。臭美會在這時候,陪在我旁邊睡覺。

男友下班時會抱抱我,安慰我。

吃飽飯後,又跟男友討抱,有時候真想這麼一直頹廢下去,有人照顧著,但這不是我的作風,只要在我脆弱的時候,能得到安慰就好。


很害怕現在喜歡的一切會消失,也很怕那些無法掌控的生離死別,儘管我已經很努力去珍惜…

不把每一天當作是生命的最後一天

我也很害怕死亡,對死亡的想像是「咻!」什麼都沒有。幻想過許多次生命終結的感覺,我猜我是虛弱到掰掰的那種類型。

可是,我無法想像身邊珍視的人消逝的感覺。

前陣子看到 Medium,有人紀錄男友離世之後的日子;也看到不同的人,描述著重要的人離開之後,完全無法振作起來的感受,真的很難過。

希望死後是真的虛空,不要有任何感覺;同時又妄想著如果只是遊戲結束,醒來時發現自己只是個生物,透過虛擬來體驗人生,曾經離開的人,其實就坐在我的隔壁,大家相視而笑,在這世界我們長生不老,沒有結束。


新年新計畫

最後,今年接下來的規劃,給自己新的方向。

  • 更好的生活品質與培養健康
  • 持續讓臭美能活得更好
  • 出門晃晃,去年太長宅在家裡

主要還是以調整作息為主,不過這次有給自己一點警惕,如果今年沒達成目標,會超級無敵挫敗的啊…。

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